あなたは、人に分かってもらおうとするのをやめたら、気持ちが静かになった、ということはありませんか。前より穏やかになった。ただ、その代わりに、人とのつながりが減ったことにも気づいている。そんな状態にいる方のために、考える材料を書きました。
「これは、今の状態を受け入れたということなのか。それとも、あきらめたということなのか」。自分でも分からなくなっているかもしれません。
この記事では、受容（acceptance）とあきらめを、別の動きとして分けて見ていきます。受容は、今の状態をそのまま認めること。あきらめは、相手への働きかけをやめること。この整理は、この記事独自のものです。
どちらが良い、悪い、という話ではありません。やめた働きかけをまた始めることも、始めないことも、勧めません。あとに残るのは、手順ではなく、問いが2つです。
今回は、人に期待しなくなったあとの穏やかさと、減ったつながりについて考えてみます。
穏やかになったのは、受容（acceptance）なのか、あきらめなのか
架空の場面：分かってもらおうとするのをやめた日
次の例は、状況を思い浮かべやすいように用意した架空の場面です。職場を舞台にしていますが、実在する誰かの話ではありません。
ある人が、同じチームの人に、打ち合わせの進め方について、こうしてみてはどうかと提案していました。今のやり方だと何に困るのかを、分かってもらおうとしていたのです。最初は口頭で説明しました。伝わらなかったと感じて、次は文章にまとめました。それでも手応えがなく、具体的な事例を添えて、もう一度話しました。相手は話を聞いてくれて、うなずいてもいました。けれど、進め方は変わりませんでした。
何度目かのあと、その人は、この件を話題にするのをやめました。誰かに言われたわけではなく、自分で決めたことです。やめてみると、思っていたより気持ちが静かになりました。返事を待って落ち着かなくなることが減り、相手の反応で気分が上下することも減りました。
そのうち、その人は別のことにも気づきます。昼休みに話す内容が減り、近況を相手に伝えなくなっていました。話題を一つやめたつもりが、その相手との会話そのものが、短くなっていたのです。
その人は、相手が悪かったとは考えていません。相手にも事情があったのかもしれず、自分の伝え方にも工夫の余地があったかもしれない、と思っています。やめた範囲は、人によって違います。その人の場合は、その相手に、この件を分かってもらおうとする働きかけでした。また話してみたくなったら、話してもいいと考えています。その人自身は、休みの日には出かけて、食事も味わえていて、疲れ切って動けなくなっているのとは違う感じがしています。
ここに書いたのは架空の例ですが、私自身、分かってもらおうとするのをやめた経験があります。
穏やかさだけでは、どちらとも決められない
この例の人の穏やかさは、今の状態を認めたから生まれたのでしょうか。それとも、働きかけをやめたから生まれたのでしょうか。例だけでは、どちらとも決められません。
穏やかさは、受容のあとにも、働きかけをやめたあとにも、起こりえます。穏やかさといっても、明るい気持ちとは限りません。静かで平らな感じのこともあるでしょう。そこで、穏やかさの手前で何が起きたのかを、言葉に分けて見ていきます。
扱わないこと
この記事は、あなたの状態に名前をつけたり、病気かどうかを見分けたりするものではありません。
扱わないのは、大切な人を亡くした悲しみや、病気にともなう気持ち、体調の不調です。それぞれに別の事情があり、この記事の整理があてはまらない場合があります。疲れて動けなくなっている状態との違いは、あとの節で触れます。
受容、あきらめ、期待、願い、4つの言葉を分けておく
この記事で使う言葉を、先に分けておきます。辞書の定義ではなく、この記事での使い方です。
受容（acceptance）：今の状態を、そのまま認めること
受容は、今の状態を、そのまま認めることです。ここでいう状態には、自分の気持ちや体の状態だけでなく、人との関係の今の形も含めます。「この人には今、伝わっていない」と認める、というような使い方です。
この記事では、認めることを、その状態をよしとすることや、好きになることとは別のものとして扱います。Albert Ellis Institute の英語の解説は、受容を、今はこれが現実だと認めることとして説明しています。その状態が続くと期待することではなく、受け身である必要もない、とも書かれています。この記事の出典のリンク先は、英語のページです。
あきらめ：相手への働きかけをやめること
あきらめは、この記事では、相手への働きかけをやめることを指します。分かってもらうために説明する、頼む、確かめる、といった動きを、やめることです。
このブログの自己受容の記事には、「自己受容は『あきらめ』ではない」という見出しがあります。そこでは、「受け入れたら成長しないのでは」という疑問に対して、受け入れるのは「今の状態」で、これからどうするかは自分で決めていい、という話をしました。この記事の「あきらめ」は、それとは別で、相手への働きかけをやめることを指します。同じ言葉でも、指しているものが違います。
期待と願いを分けて考える
「期待」と「願い」も、この記事では分けて使います。
- 期待：相手がこうしてくれるはず、という見込み
- 願い：こうなったらいい、という気持ち。そうしてくれるという見込みがなくても、持てる
期待をやめても、願いまで消えるとは限りません。「分かってもらえるはず」という見込みをやめても、「分かってもらえたらいい」という気持ちは残る場合もあります。期待をやめることと、働きかけをやめることも、同じとは限りません。
キューブラー＝ロスの5段階にある「受容」とは、別の意味で使います
「受容」は、1969年の著書 On Death and Dying で知られるキューブラー＝ロスの「5つの段階」にも出てくる言葉です。2018年の The New York Review of Books の記事は、段階はもともと終末期の患者への聞き取りから生まれたもので、厳密な順序を意図したものではなかったと述べています。繰り返されたり、いくつかが同時に起きたりすることもある、とも書かれています。
グリーフ（悲嘆）を扱う英語のサイト grief.com は、段階は直線的でも、誰にでも当てはまるものでも、チェックリストでもないと説明しています。また、受容は大丈夫だと感じることと同じではない、という趣旨のことも述べています。
この記事の「受容」は、その段階の名前ではなく、上に書いた「今の状態を認めること」の意味で使います。誰かがどこかへ向かう途中だという話でもありません。悲しみの中にいる人が、段階のとおりに進む必要はありません。悲しみが長く続いて暮らしに響くときの相談先は、あとの「誰かに話すとき」の項に、種類だけ書いています。
受容とあきらめは別の動きで、片方だけも、両方も起きる
2つの動きで見ると、4つの場合がある
受容と、相手への働きかけをやめることは、別々の動きです。そのため、組み合わせは4つあります。
架空の短い例で見てみます。友人からの返信が遅い、という場面です。
働きかけをやめた場合
- 今の状態を認めている（受容も、あきらめも起きている）：返信が遅いことを認めたうえで、こちらから連絡するのをやめた。
- 今の状態を認めていない（あきらめだけが起きている）：返信が遅いことを認めないまま、連絡するのをやめた。
働きかけを続けている場合
- 今の状態を認めている（受容だけが起きている）：返信が遅いことを認めたうえで、会いたいときは、自分から連絡を続けている。
- 今の状態を認めていない（どちらも起きていない）：返信が遅いことを認めないまま、連絡を重ね続けている。
穏やかさは、どれか1つの場合だけに起こるものではありません。働きかけを続けながら認めている人が穏やかなこともあれば、働きかけをやめた人が穏やかなこともあるでしょう。4つの場合で見ているのは、穏やかかどうかではなく、その手前でどんな動きがあったかです。
分かってもらおうとするのをやめた場合は、この「働きかけをやめた場合」の2つのどちらかです。ただ、同じ「やめた」でも、2つでは意味が違います。やめたことが、受容も伴っているのか、あきらめだけなのか。穏やかさの感じ方だけでは、どちらなのかを見分けにくいところです。
気持ちが残るかどうかは、分かれ目ではない
この整理では、受容かあきらめかを分けるのは、気持ちが残っているかどうかではありません。さみしさや、分かってほしい気持ちが残ったまま、今の状態を認めている場合もあります。反対に、気持ちが静かになっていても、状態を認めないまま、働きかけだけをやめている場合もありえます。
見るのは、2つの点です。今の状態を認めているか。相手への働きかけを続けているか、やめたか。気持ちの量ではなく、この2つの動きを見ます。
この整理は、この記事独自のものです
受容とあきらめをこのように分けるのは、この記事独自の整理です。心理学で確立した分類として示すものではなく、研究で確かめられた区別として示すものでもありません。
あなたの穏やかさを見るための、一つの切り口として置いておきます。この切り口で見ても、どちらとも決められないことがあります。
やめたあとに起きた、穏やかさと、減ったつながり
穏やかになったこと、減ったことを、並べて見る
穏やかになったことと、減ったことは、片方が本当で、片方が気のせい、というものではありません。どちらも起きたことです。
穏やかになったことの中身は、人によって違います。返事を待って落ち着かなくなることが減った。相手の反応で気分が上下することが減った。「どうして分かってくれないのか」と考える時間が減った。そのような変化かもしれません。
一方で、減ったものもあります。会話の量。近況を伝え合うこと。困ったときに話せる相手。うれしいことを、一緒に喜ぶ機会。何が減ったかも、人によって違います。
期待をやめたあとも、分かってほしいという願いが残っている場合もあれば、そうでない場合もあります。
達成できない目標からの離脱（goal disengagement）という研究がある
この節と次の節の研究は、要旨（抄録）で確認できた範囲で書いています。
相手への働きかけをやめることは、一つの目標から離れる動きにたとえられるかもしれません。達成できない目標から離れること（goal disengagement）が、主観的な幸福感と関連すると報告した研究があります（Wrosch ほか、2003）。ただし、調べられたのは学部生や成人、がんの子どもを持つ親などで、人に分かってもらうという目標を調べた研究ではありません。
この研究から、あなたの穏やかさの理由を決めることはできません。たとえとして置いておきます。
つながりが減ることについて
つながりが少ないことと、生存との関連を調べた研究は、複数あります（Holt-Lunstad ほか、2010・2015）。2015年の研究は、客観的なつながりの少なさ（孤立）と、主観的なさみしさ（孤独）の、どちらについても関連を報告しています。ただし、いずれも観察された関連で、原因と結果とまでは言えません。
世界保健機関（WHO）は、2025年のプレスリリースで、望む関係と実際の関係とのずれから生じる痛みの感情を孤独、関係が足りないという客観的な状態を孤立と、分けて説明しています。この分け方の、気持ちと状況という軸を借りれば、穏やかさは気持ちの側の話、つながりが減ったことは状況の側の話、と捉えることもできます。穏やかさと減ったつながりは、両方が同時にあることも、片方だけのこともあります。
こうした研究があるからといって、「だから、やめたことをまた始めたほうがいい」とも、「穏やかだから大丈夫」とも言えません。研究とは別に、この記事で確かめてみたいのは、困ったときに頼れる相手が、今も残っているかどうかです。人数や会う回数ではなく、いるかどうかを見ます。
自分で決めたあきらめと、疲れて動けなくなっている状態は別
自分で働きかけをやめると決めたことと、疲れて動けなくなっていることを、この記事では別の状態として扱います。どちらも、外からは静かに見えることがあります。この節に判定の役目はなく、手がかりになる問いを置くだけです。
手がかりは、暮らしの力と、以前の自分からの変化
この記事で手がかりにするのは、暮らしがどのくらい回っているかと、以前の自分との違いです。朝起きて、いつもの用事をこなせているか。以前は気持ちが動いていたことに、今も動くところがあるか。以前の自分と比べて変わったところがあるか。あるとすれば、それはどれくらい続いているか。その変化を、自分はつらいと感じているか。
ここでいう「比べる」は、ほかの人とではなく、以前の自分とです。また、働きかけをやめた相手や場面が少ないか多いかは、この記事では手がかりにしません。見るのは、範囲の広さではなく、暮らしの力と、変化と、本人のつらさです。
何も感じない、何をしても楽しめない状態が続くとき
好きだったことにも気持ちが動かない、何をしても楽しめない。そうした状態が、以前の自分とは違う形で続いていて、自分でもつらい、あるいは暮らしに響いているときは、働きかけをやめたこととは別の事情が重なっているかもしれません。その場合は、ここでは扱えません。
状態に名前をつける必要はありません。何がどう変わったかを伝えるところから、始められます。
誰かに話すとき
ここまで読んで、「話しても分かってもらえない」「今さら相談しても変わらない」と感じているかもしれません。分かってもらえることを前提にしなくても使える、相談の形があります。
話す先は、目的で分けると次のようになります。
- 体の調子や気分の変化が続いて気になるとき：かかりつけ医などの医療機関
- 今の状態を、誰かと整理してみたいとき：心理の専門職
- 暮らしや仕事の困りごとがあるとき：地域の相談窓口
- 事実だけを聞いてほしいとき：事情を知っている身近な人
使い方の一案として、事実だけを順に伝える方法があります。いつからこの状態か、何が変わったか。口で話すのが負担なら、書いたものを渡します。分かってもらうことを目的にせず、状態を渡すだけの使い方です。
「消えてしまいたい」「死にたい」という気持ちがあるときは、この記事の整理よりも先に、その気持ちを、誰か一人にでも、できるだけ早く伝えてください。身近な人でも、医療機関でも、地域の相談窓口でも、どこからでも始められます。命の危険が迫っていると感じたときは、救急に連絡してください。
何をやめて、何が減ったか、今のままでいいと思うか
ここまでの材料をもとに、問いを2つ置きます。手順ではなく、答えも決まっていません。書き出さなくても、考えられる問いです。
一つ目の問い：何をやめて、何が減ったか
やめたのは、誰への、どんな働きかけでしょうか。一人の相手へのものかもしれませんし、いくつもの相手や場面にわたっているかもしれません。思い浮かぶとおりに、言葉にしてみます。
減ったのは、何でしょうか。会話や、頼れる相手、喜びを分かち合う機会のほかに、ここに書いていないものもあるかもしれません。穏やかになった中身も、同じように、思い浮かぶ言葉にしてみます。
2つ目の問い：今のままでいいと思うか
今のままでいいと思うか。「いい」でも、「よくない」でも、「分からない」でも、どれも答えになります。
「いい」と思うなら、それが今の答えです。「よくない」と思うなら、何がよくないのかを、一つ目の問いに戻って見ることもできます。「分からない」は、分からないという答えです。答えは、日によって変わることもあります。
どうするかは、その人が決める
やめた働きかけをまた始めることも、始めないことも、この記事は勧めません。どうするかは、その人が決めることです。2つの問いに向き合ったからといって、気持ちや状況が変わるとは限りません。
まとめ
この記事で書いてきたことは、次の3つです。
- 受容は今の状態を認めること、あきらめは相手への働きかけをやめること。2つは別の動きで、片方だけも、両方も起きる
- 穏やかになったことと、減ったつながりは、どちらも起きたこと。片方だけを本当とせず、並べて見る
- 手順の代わりに、問いを2つ持ち帰る
何をやめて、何が減ったのか。そして、今のままでいいと思うか。
自分への関わり方としての受容は、自己受容（セルフ・アクセプタンス）についての記事で扱っています。
人に期待しなくなったあとの穏やかさと、減ったつながりについての考察は以上です。
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